Por que você não deve mentir para as crianças sobre Papai Noel, segundo filósofos

Para muitos criançasas festividades de fim de ano giram em torno de um mentira. Dizem-lhes que toda véspera de Natal Natalum idoso alegre visita todas as crianças do mundo.

Ele desce pela chaminé, deixa presentes (pelo menos para quem se comportou bem) e depois desaparece sem ser visto.

Entretanto, os pais em todo o mundo criam os seus filhos para serem honestos – e preocupam-se se começarem a contar mentiras.

Para os pais de primeira viagem, o mito da Papai Noel representa um dilema. Você deveria praticar o que prega e dizer a verdade ao seu filho? Ou há algo especial no Papai Noel que torna essa mentira aceitável?

Num post recente, analisei as opiniões dos filósofos sobre a ética de enganar alguém e apliquei-as às mentiras contadas pelos pais. Três temas eram recorrentes.

Primeiro, mentir prejudica o autonomia. É claro que as crianças pequenas não têm a capacidade de tomar decisões importantes por si mesmas, mas ainda assim, contar mentiras às crianças para fazê-las se comportar é manipulação.

Isso os impede de decidir pelos motivos certos. Isso inclui dizer a uma criança que ela não ganhará um presente de Natal se não for boa.

Gail Heyman, professora de psicologia da Universidade da Califórnia em San Diego, EUA, chama a prática de controlar crianças através de mentiras parentalidade mentindo (“criar os filhos através da mentira”, em tradução livre). Seu trabalho mostra como isso é comum. Num dos seus estudos, quatro em cada cinco pais admitiram mentir para influenciar o comportamento ou as emoções dos filhos.

Em segundo lugar, muitos filósofos pensam que mentir é errado porque quebra a confiança. Quando alguém acredita em nosso testemunho, confia em nós. Honramos essa confiança sendo honestos e violamo-la quando não o somos.

Em relacionamentos saudáveis ​​entre pais e filhos, os filhos confiam nos pais. As crianças pequenas podem estar completamente confiantes. É por isso que uma mentira tão absurda como a do Papai Noel pode durar tanto tempo, mesmo entre crianças céticas.

É claro que os filhos confiam nos pais para mais do que apenas serem honestos. Eles também confiam neles para mantê-los seguros e, às vezes, mentir pode fazer parte disso. A verdade objetiva sobre notícias terríveis pode ser demais para uma criança pequena, e isso parece ser uma boa coisa para protegê-la

Mas isso não justifica a mentira do Papai Noel, porque ele não protege as crianças de verdades desagradáveis. Afinal, não acreditamos que as famílias que não celebram o Natal estejam violando a confiança dos filhos.

Terceiro, as consequências da mentira são importantes. Mesmo que uma mentira seja manipuladora e quebre a confiança do seu filho, pode ser justificada se for a única forma de proporcionar um benefício importante ou de evitar danos graves.

Os cientistas sociais que analisaram os efeitos das mentiras frequentes às crianças pintam um quadro desolador. A “parentalidade mentirosa” está associada a uma menor satisfação no relacionamento entre os filhos adultos e seus pais, bem como a outros efeitos psicológicos e sociais negativos para as crianças à medida que crescem.

Existem também algumas pesquisas sobre os efeitos de mentiras graves. Dizem respeito a questões como se a criança é adotada ou tem uma doença terminal, por exemplo. Os dados mostram consistentemente que as crianças se saem melhor se lhes for dita a verdade (de uma forma sensível e adequada à idade).

Estudando a mentira do Papai Noel

E quanto aos efeitos da mentira do Papai Noel, especificamente? Alguns estudos fascinantes perguntaram às crianças quando descobriram a verdade sobre o Papai Noel.

Em 1994, psicólogos entrevistaram 52 crianças que já não acreditavam no Papai Noel. Em média, estas crianças descobriram que isso não existia aos sete anos de idade. Eles relataram uma ampla gama de sentimentos em resposta. Cerca de metade sentiu-se triste, decepcionada ou enganada. Três em cada cinco disseram que estavam felizes. Notavelmente, nenhuma dessas reações foi muito intensa.

Trinta anos depois, um estudo semelhante entrevistou 48 crianças com idades entre seis e 15 anos. Desta vez, a idade média da descoberta foi de oito anos. Novamente, quase metade das crianças relataram emoções negativas, como tristeza ou raiva. Um número semelhante disse que estava feliz.

Essas entrevistas revelaram um pouco mais sobre emoções positivas. Os pesquisadores descobriram que a felicidade das crianças vinha principalmente do alívio de ainda ter brinquedos ou da satisfação de ter provado que o Papai Noel não existe.

Parece não haver evidências sólidas de que acreditar no Papai Noel seja importante para aproveitar o Natal, desenvolver a imaginação de uma criança ou melhorar o pensamento crítico. E esses benefícios ainda podem ser oferecidos às crianças sem enganá-las. O argumento para contar a mentira do Pai Natal com base nas suas supostas consequências positivas é fraco.

Diga a verdade

Mesmo os pais que não querem fingir que o Papai Noel existe podem se preocupar com o que acontecerá se contarem a verdade. O filho contará para outras crianças e arruinará o Natal delas? Os outros pais ficarão chateados?

Numa sociedade multicultural, este não é um problema novo — afinal, crianças de diferentes origens religiões Eles podem viver juntos na escola sem que ninguém fique chateado.

Algumas famílias celebram o Eid, algumas celebram o Natal (e algumas ambos ou nenhum). Assim como o filho de um ateu poderia dizer: “Não acreditamos em Deus em casa”, seu filho poderia dizer: “Não trabalhamos com o Papai Noel em casa”.

Acredito que dizer ao seu filho que o Papai Noel realmente existe é antiético. É manipulador, quebra a confiança e pode causar preocupação e aborrecimento pelos benefícios que podem ser proporcionados sem mentir.

Ainda assim, vale a pena colocar tudo isso em perspectiva. Existem escolhas piores na criação dos filhos. A maioria das crianças supera a verdade rapidamente e sua confiança nos pais não é abalada.

Se você tiver escolha, considere ter um Natal mágico onde todos sabem que o Papai Noel faz parte do mundo do faz de conta. Mas se você já está mergulhado em mentiras, não se preocupe – apenas descubra como dar a notícia com delicadeza.

*Joseph Millum é professor de filosofia na Universidade de St Andrews, Escócia.

Este artigo foi publicado originalmente no site de notícias acadêmicas A conversa e republicado aqui sob licença Creative Commons. Leia a versão original aqui (Em inglês).