A tecnologia trouxe oportunidades inovadoras para encontrar parceiros românticos ou sexuais. Mas isso mudou a nossa comportamento em relação a namoro e relacionamentos?
Para descobrir, o escritor científico David Robson conversou com Paul C. Brunson, especialista na visão global das relações humanas. aplicativo de namoro Tinder e autor do novo livro Encontre o amor: como navegar no amor moderno e descobrir o parceiro certo para você (“Encontrando o Amor: Como Navegar no Amor Moderno e Descobrir o Parceiro Certo para Você”, em tradução livre).
Confira a entrevista:
David Robson: É verdade que encontrar um parceiro é agora mais difícil do que nunca?
Paulo C. Brunson: Encontrar um parceiro sempre foi uma decisão importante. Mas, com base na pesquisa para este livro, acredito verdadeiramente que encontrar e manter o amor hoje é mais difícil do que em qualquer outro momento da história da humanidade.
Um dos motivos é que hoje existem mais variações do que é considerado um relacionamento aceitável. Você pode ser monogâmico ou estar em um relacionamento poliamoroso, pode viver junto ou separado – existem dezenas e dezenas de maneiras aceitáveis. E isso faz com que encontrar um parceiro que atenda aos seus objetivos seja um desafio ainda maior.
Em segundo lugar, exigimos mais do nosso parceiro do que antes.
Antigamente era quem ajudava a proteger ou criar os filhos ou a cuidar da fazenda. Então, à medida que você envelheceu, seu parceiro se tornou alguém para lhe fazer companhia.
Mas agora – enquanto você discute [o psicólogo] Eli Finkel em sua pesquisa – chegamos a um ponto de “autoevolução”, em que buscamos tudo em nosso parceiro.
Queremos que eles sejam iguais intelectualmente, queremos que eles sejam o CEO [diretor-executivo] da empresa que vamos lançar, queremos que ele seja um ótimo pai, queremos que ele seja um parceiro sexual fenomenal.
Robson: E a tecnologia? Algumas pessoas parecem se sentir sobrecarregadas com as oportunidades de conhecer novas pessoas.
Brunson: Nós nos enganamos com o paradoxo da escolha.
Acreditamos que temos infinitas opções. Mas realmente, se você instalasse 100 aplicativos de namoro, quantos encontros reais você conseguiria esta semana? Existem limitações, não temos tantas escolhas quanto acreditamos.
Robson: No seu livro você descreve outro aparente paradoxo: o fato de que, em média, as pessoas estão menos felizes com seus relacionamentos, mas 20% das pessoas mais felizes com seus parceiros estão mais satisfeitas do que nunca. Como você explica isso?
Bruno: Muitos casamentos apresentam agora baixos níveis de satisfação por vários motivos.
Por exemplo, sabemos que há mais opções, acreditamos que a grama [do vizinho] É mais verde e também temos mais conhecimento. Você pode avaliar seu estilo de vínculo na internet, por exemplo, e descobrir se o seu vínculo ou o do seu parceiro é forte ou não.
Robson: Isso pode gerar dúvidas sobre o relacionamento?
Brunson: Sim, muitas pessoas estão insatisfeitas. Mas alguns estão usando essas ferramentas a seu favor.
Eles estão tentando descobrir o que está faltando em seu relacionamento para que possam melhorar. Eles estão inspirando uns aos outros a trabalhar para melhorar seu bem-estar.
Ou seja, há um percentual menor de pessoas altamente satisfeitas e um percentual grande, infelizmente, com menos satisfação.
Robson: Você mencionou estilos de anexo. Como refletem as nossas experiências de infância com os nossos cuidadores e como influenciam as nossas relações na idade adulta?
Bruno: Você tem o apego seguro, que é essencialmente alguém que, quando o cuidador estava ausente, se sentiu seguro e capaz de cuidar de si mesmo. Eles sabiam que seu cuidador retornaria.
Você tem o estilo de apego ansioso: se o cuidador saísse da sala e voltasse, demoraria um pouco para se estabilizar porque ficaria ansioso se o cuidador iria embora novamente.
Existe o estilo de vínculo de fuga: se o cuidador saísse do quarto e voltasse, a criança não se importaria. Ela acreditava que o cuidador de fato não se importava com ela e, portanto, só podia confiar em si mesma.
E a quarta categoria é “desorganizada”, que é uma combinação de evitação e ansiedade.
A forma como formamos vínculos durante a infância é muitas vezes a mesma forma como nos relacionamos com nossos entes queridos na idade adulta.
Portanto, você vê alguém com um estilo ansioso sempre preocupado com a possibilidade de o parceiro o abandonar. Alguém que tem um estilo de evitação não se abrirá emocionalmente com o parceiro. E o estilo seguro será essencialmente mais saudável.
Os estilos de apego tornaram-se muito populares, mas é importante conhecer as diferenças e nuances culturais. Uma criança considerada ansiosa em uma região pode ser considerada segura em outra porque foi criada de forma diferente.
Robson: Considerando o seu trabalho no Tinder, que tipos de erros as pessoas cometem em suas estratégias de namoro online?
Brunson: Existem vários erros. Uma delas é não fazer a lição de casa para identificar o propósito do relacionamento, pois as variações são muitas.
Instalamos agora uma função no Tinder que permite selecionar seu objetivo de relacionamento. Porque se você está procurando um parceiro de longo prazo, mas eu estou procurando um parceiro de curto prazo e entrarmos em um relacionamento, será um desastre.
Outro grande problema é que as fotos são péssimas. As pessoas não têm fotos recentes e, quando aparecem no encontro, não se parecem em nada com a foto. Pode parecer que eles estão enganando os outros intencionalmente – mas não estão.
Você sabe, quando entrei no Tinder, há dois anos, tive que abrir uma conta para ver do que se tratava e carreguei uma foto de provavelmente 12 anos antes. Agora a pessoa [com quem eu trabalhava] no Tinder dizia: “Paul, você não é assim”.
Todos pensamos que somos semelhantes ao que éramos há 10 anos, mas não somos. Você precisa ter de três a cinco fotos – uma com um sorriso verdadeiro, outra que mostre você de corpo inteiro e algumas fotos suas fazendo algo que é sua paixão.
Finalmente, inclua alguns bandeiras bege (informação curiosa) no seu perfil. São aquelas coisas que as pessoas podem achar excêntricas, mas fazem parte de você.
Um bandeira bege que eu [pessoalmente] O que posso proporcionar é que uma vez por mês eu jogue [o jogo de RPG] Masmorras e Dragões. Muitas pessoas podem fazer generalizações e ir embora. Mas sempre haverá outro grupo interessado.
E o fato de eu incluir essas informações mostra o quanto eu tenho autoestima, porque estou mostrando isso para todo mundo.
Robson: Existem grandes diferenças entre as gerações na hora de procurar datas?
Bruno: Precisamos entender que o geração Z na sua cidade ou país pode ser diferente da Geração Z em outra cidade ou país, mas existem diferenças entre gerações. E uma das coisas que adoro é que eles valorizam a autenticidade.
Em nossa pesquisa no Tinder, descobrimos que o maior fator determinante para que eles tenham um segundo encontro é se eles se sentem confortáveis sendo eles mesmos com o parceiro.
Em todas as gerações anteriores, a atração física foi o principal fator. Agora, a atração física ainda está em segundo lugar [para a geração Z]mas estamos progredindo.
* O livro de Paul C. Brunson, Finding Love: How to Navigate Modern Love and Discover the Right Partner for You, foi publicado pela Vermilion.
** David Robson é um escritor científico premiado. Seu próximo livro (em inglês) se chama The Laws of Connection: 13 Social Strategies that Will Transform Your Life, a ser publicado em junho de 2024 pela Canongate (no Reino Unido) e Pegasus Books (nos Estados Unidos e Canadá). Sua conta no X (antigo Twitter) é @d_a_robson. Ele também pode ser encontrado sob o nome @davidarobson no Instagram e Threads.
Leia o versão original deste relatório (em inglês) no site Inovação BBC.
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