Como evitar ser um amigo tóxico

Nós, seres humanos, somos notoriamente incapaz de reconhecer nossas falhas.

Podemos reclamar da arrogância, ignorância ou estupidez de outras pessoas sem nunca analisar as enormes falhas que elas próprias podem encontrar no mundo. nosso personagem.

Este ponto cego é evidente em todos nossas amizades. Mesmo que não pretendamos causar nenhum dano, nossas ações impensadas ferem as pessoas que mais amamos.

Estou falando de grosseria casual, não de grosseria deliberada. Mas estes deslizes têm consequências graves.

Enquanto escrevo meu livro recente sobre a ciência das conexões sociais, descobri que “relações ambivalentes” – com pessoas que mudam o seu comportamento de um momento para o outro – podem causar ainda mais danos ao nosso bem-estar do que figuras puramente rancorosas, que são previsivelmente desagradáveis.

Felizmente, a investigação traz descobertas que podem ajudar-nos a desenvolver estratégias simples mas poderosas para identificar os nossos piores hábitos e reduzir os danos.

Aqui estão minhas cinco lições favoritas para evitar que nos tornemos inimigos de nossos amigos.

1. Seja consistente

Ninguém gosta de estar em um estado de incerteza. Podemos observar esse fato nas reações das pessoas à dor física.

Archy de Berker, do Instituto de Neurologia da University College London, junto com seus colegas, pediu às pessoas que jogassem um jogo de computador que provocava um leve choque elétrico sempre que encontrassem uma cobra escondida sob uma pedra virtual.

Para examinar os efeitos da incerteza sobre o estresse, os pesquisadores variaram a probabilidade de a rocha esconder uma cobra ao longo do experimento e mediram os sinais fisiológicos de ansiedade dos participantes, como suor e dilatação das pupilas.

Surpreendentemente, os participantes tenderam a demonstrar stress mais pronunciado quando havia apenas 50% de chance de receber o choque, em comparação com cenários onde eles sabiam com certeza que a dor estava a caminho.

Nosso comportamento agradável pode colocar as pessoas ao nosso redor em um estado semelhante de expectativa.

Em estudos sobre amizades imprevisíveis, os cientistas pediram aos participantes que se imaginassem pedindo conselho, compreensão ou favor a um amigo. Em seguida, deveriam responder às seguintes questões, em uma escala de 1 (não, nada) a 6 (sim, extremamente):

• Sua conexão foi útil?
• Sua conexão foi perturbadora?

Qualquer pessoa que receba uma pontuação de 2 ou mais em ambas as questões é considerada uma “ligação ambivalente” – e as dúvidas inerentes sobre as suas reações podem ser uma séria fonte de stress para as pessoas.

Um estudo mostrou que simplesmente saber que seus amigos ambivalentes estavam sentados na sala ao lado era suficiente para aumentar a pressão arterial dos participantes da pesquisa.

Amigos imprevisíveis podem ser mais estressantes do que pessoas constantemente desagradáveis.

Nem sempre podemos oferecer o apoio que nossos amigos precisam. Mas podemos tentar mostrar reações um pouco mais confiáveis.

Podemos, por exemplo, aprender a gerir melhor o nosso mau humor, para não atacar os nossos amigos caso eles se aproximem de nós na hora errada – em vez de deixá-los à mercê do nosso estado emocional.

2. Evite a ilusão de transparência

Estamos todos presos em nossas próprias mentes. Mas sobrestimamos o quão bem os outros conseguem ler o nosso estado emocional – é a chamada ilusão de transparência.

Esse fenômeno pode ser evidente em entrevistas de emprego. Acreditamos que os nossos nervos são claramente visíveis nas nossas feições, mas os sentimentos de ansiedade são muitas vezes muito mais difíceis de discernir do que imaginamos.

Este erro cognitivo é comum e pode impedir-nos de demonstrar o nosso apreço pelos outros, dando-lhes a impressão de serem negligenciados e desvalorizados.

Amit Kumar, da Universidade do Texas em Austin, e Nicholas Epley, da Universidade de Chicago (ambos nos Estados Unidos), pediram a grupos de participantes que escrevessem cartas de agradecimento a pessoas importantes em suas vidas.

Utilizando inquéritos para medir as expectativas dos remetentes e as reações reais dos destinatários, concluíram que as pessoas subestimam consistentemente a surpresa da outra pessoa ao receber as suas palavras amáveis ​​e o bem-estar que elas trazem. Eles acreditavam que a outra pessoa já sabia o quanto eles estavam gratos.

Naturalmente, é possível que a nossa linguagem corporal transmita o nosso carinho e reconhecimento aos outros, mas não podemos contar com isso. Em outras palavras, muitas vezes seria muito melhor expressar esses sentimentos em palavras.

3. Valorize os sentimentos dos outros – mas incentive-os a considerar outros pontos de vista

Quando alguém passa por dificuldades, geralmente buscará a compreensão dos outros. As reações empáticas podem legitimar seus sentimentos, o que reduz parte do seu estresse.

Um amigo tóxico pode julgar ou menosprezar seus sentimentos, causando um sentimento de rejeição que só piora o estado emocional da pessoa.

Quando um amigo desabafa, concordar totalmente com ele nem sempre ajuda.

Mas sentir empatia pela dor de alguém não significa que precisamos concordar incondicionalmente com a interpretação que ele faz da situação.

Muitas vezes, o apoio emocional mais eficaz inclui incentivo ou aconselhamento que os ajude a encarar os seus problemas de uma nova perspectiva.

Na verdade, cada vez mais pesquisas psicológicas indicam que simplesmente encorajar alguém a desabafar, sem tentar reformular os seus problemas, pode apenas promover a ruminação e aumentar o seu sofrimento a longo prazo.

Essa tendência confortável de alimentar as emoções de outra pessoa sem ajudá-la a mudar sua situação é outro sinal de amizade tóxica.

Manter uma conversa construtiva exige muito tato e sensibilidade, mas um estudo realizado por Ethan Kross, da Universidade de Michigan, nos Estados Unidos, e seus colegas oferece algumas perguntas que podem ajudar alguém a olhar para seus problemas através de uma lente mais ampla. Eles incluem:

• Olhando para a situação, você consegue dizer por que esse evento é tão estressante para você?
• Você aprendeu alguma coisa com essa experiência e se importaria de me dizer o quê?
• No geral, se você olhar o panorama geral, isso o ajuda a entender a experiência? Por que ou por que não?

Depois de confrontar estes diferentes pontos de vista, os participantes do estudo tenderam a demonstrar um maior sentimento de encerramento sobre aquela questão dolorosa, em comparação com aqueles que recordaram os detalhes concretos da situação e os sentimentos que ela produziu.

4. Comemorem os sucessos uns dos outros – e alegrem-se com a felicidade uns dos outros

A empatia também é importante para compartilhar emoções positivas.

A palavra compaixão vem do latim e significa “dor compartilhada”. É reconhecido como a base da amizade.

Mas a importância de partilhar a felicidade é muito menos reconhecida. E a investigação científica reflecte esta falta de conhecimento.

Shelly Gable, da Universidade da Califórnia em Santa Bárbara, e Harry Reis, da Universidade de Rochester, em Nova York, ambos nos Estados Unidos, pesquisaram a literatura sobre psicologia em 2010. Eles concluíram que o número de artigos publicados sobre eventos negativos da vida é maior. mais de sete vezes maior do que aqueles que abordam eventos positivos.

Mas esta situação está mudando. Vários estudos revelaram que as nossas conversas sobre boas notícias podem ser tão importantes como a compaixão no desenvolvimento e manutenção de relacionamentos saudáveis.

Um amigo atencioso deve reagir de forma ativa e construtiva – pedir mais informações, discutir as consequências e expressar o seu próprio orgulho ou alegria.

Mas muitas pessoas reagem de forma extremamente passiva, mudando rapidamente de assunto, por exemplo. E outros são activamente destrutivos, com os seus comentários a tentar minimizar a importância do evento.

Com as distrações do dia a dia, podemos esquecer de dar a esses momentos a atenção que merecem. Mas se quisermos promover boas amizades, precisamos dedicar tempo e esforço para celebrar o sucesso dos nossos amigos, sejam eles grandes ou pequenos.

Poderíamos também pensar com mais cuidado sobre como compartilhamos nossa própria felicidade.

Podemos temer parecer orgulhosos ou arrogantes, por isso decidimos manter nossos sucessos em segredo. Mas esta estratégia pode sair pela culatra, de acordo com uma série de experiências realizadas por Annabelle Roberts, da Universidade do Texas em Austin, Emma Levine, da Universidade de Chicago, e Övül Sezer, da Universidade Cornell – todas nos Estados Unidos.

De modo geral, os pesquisadores concluíram que as pessoas tendem a ficar muito ofendidas quando escondemos informações importantes daqueles que nos rodeiam, como promoções no trabalho. Eles consideram esse comportamento paternalista e gera frieza, e não afeto e conexão.

5. Seja o primeiro a pedir desculpas

Todos cometemos erros, mas poucos se apresentam voluntariamente para pedir desculpas. Isto faz com que o ressentimento nos nossos laços sociais se agrave muito depois de a ofensa ter sido cometida.

A pesquisa psicológica indica que existem quatro obstáculos principais para pedir desculpas de forma eficaz:

• não reconhecemos o dano que causamos;
• consideramos que pedir desculpas causará muita dor e vergonha;
• acreditamos que as desculpas terão pouco efeito na reparação do relacionamento;
• Nós simplesmente não entendemos o que constitui um bom pedido de desculpas

Portanto, deixamos de dizer as palavras necessárias para curar a ferida.

O primeiro ponto depende claramente dos detalhes do desacordo. Mas as próximas duas preocupações são em grande parte infundadas, como tantos outros conceitos sobre os nossos relacionamentos. Portanto, representam barreiras desnecessárias à conexão social.

Geralmente, as pessoas ficam aliviadas em corrigir seus erros. E poderemos ser mais capazes de reconstruir pontes quebradas do que pensamos, desde que o nosso pedido de desculpas seja apresentado da forma correta.

Para garantir que seu pedido de desculpas seja bem-sucedido, você precisa dar à outra pessoa todo o tempo necessário para expressar sua mágoa pelo que aconteceu.

Em seguida, você deve reconhecer sua responsabilidade pela ofensa, expressar arrependimento ou tristeza (real), oferecer-se para reparar o dano e explicar o que fará para evitar cometer erros semelhantes no futuro.

Todo relacionamento tem seus altos e baixos. Esta é a natureza do comportamento humano e a complexidade de nossas vidas sociais.

Mas ao aplicar essas cinco dicas simples para fortalecer suas conexões, você pode facilmente evitar os erros mais comuns – e se tornar o tipo de amigo que você gostaria de ter.

* David Robson é um premiado escritor científico e autor do livro The Laws of Connection: The Scientific Secrets of Building a Strong Social Network, publicado pela Canongate no Reino Unido e pela Pegasus nos EUA e Canadá. A obra examina 13 estratégias científicas para transformar sua vida social. Robson pode ser encontrado no Instagram e Threads.

Leia a versão original deste relatório (em inglês) no site Inovação BBC.